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Sibila Trelawney é uma velha conhecida dos leitores da série Harry Potter. É uma professora de Adivinhação meio desconfiável, que tem uma razoável tendência a predizer a morte do protagonista a todo o instante, e é quase tão charlatã quanto o Walter Mercado. Se um dia se encontrar com ela, não estranhe se a mulher começar a lhe dizer, com uma expressão de terror, que amanhã você tropeçará em um hipogrifo e quebrará a cabeça, e depois de amanhã se afogará em uma poça dágua. Claro que sempre há chances de ela estar certa, mas você nunca saberá, porque afinal, são apenas adivinhações. Então é melhor tomar cuidado onde pisa, porque o mercado de previsões do futuro não é um negócio seguro mesmo.

A ARCA, como sempre pioneira, inovadora e sem preconceitos, não teve medo de convidar Sibila Trelawney para nos conceder uma esclarecedora entrevista. Por causa de alguns problemas que a professora e a entrevistadora tinham com o Ministério da Magia, a entrevista teve que ser feita no canto mais obscuro do Cabeça de Javali. Note que algumas respostas fogem um pouco do padrão tétrico de Sibila, e desconfio que seja por causa de algumas dezenas de garrafas de xerez que ela ingeriu durante a conversa. Fora isso, tudo correu muito bem, e nós d’A ARCA conseguimos trazer a você, querido leitor, com exclusividade, uma conversa com Sibila Trelawney, que falou o tempo todo com sua voz sonhadora e etérea de sempre, nos enchendo de revelações, e, claro, fazendo o que ela faz de melhor: adivinhações sobre o futuro de cada personagem da saga.

SRTA.NI: Olá Sibila. É com grande prazer que a recebemos aqui hoje. Sei que você é uma mulher ocupada, com todas essas… ahm… adivinhações a fazer e tudo o mais, e dedicou alguns minutos de sua agenda lotada para nos responder algumas coisas…
Sibila Trelawney: Não tem de quê, eu já sabia que você me proporia essa entrevista há muito tempo, então já tinha reservado espaço pra ela na minha agenda.

SN: Sim, sim, compreensível. =) Agora… eu sei que o Olho Interior não vê quando recebe ordens, mas tem jeito do seu olho aí dentro estar vendo alguma coisa em relação ao futuro de Hogwarts?
ST: Eu vejo um futuro muito escuro para Hogwarts. Todas as Casas irão guerrear entre si, e Minerva McGonagall, que surgirá como nova diretora no lugar de um Alvo Dumbledore aposentado, ficará louca e se trancará no banheiro junto à Murta que Geme, lá ficando em seu roupão de malha escocesa, falando sozinha a respeito de Quadribol, que é a paixão de sua vida, para todo o sempre. Mas a longo prazo, depois que o anel for destruído e a paz da bruxidade restaurada, a incompreendida mas brilhante garota chamada Luna Lovegood se tornará diretora da escola e a transformará em um lugar muito melhor, mais colorido e adequado.

SN: Anel destruído? Como assim?
ST: Eu disse anel? Eu quis dizer Aquele-que-não-deve-ser-nomeado.

SN: Mas e a Hermione? Sempre achei que ela fosse a futura diretora de Hogwarts!
ST: É porque você não tem a Segunda Visão, infelizmente. Uma vez tendo essa sensibilidade extra, a senhorita conseguiria compreender melhor os eventos futuros, sem apelar para clichês e fórmulas prontas para inventar previsões. Mas não se desespere, são poucos os que nascem com esse dom raro. Não, meu bem. A menina Hermione… oh, horror… ela… ela, bem, você sabe como aquela garota nunca teve muito talento para a Arte da Adivinhação e se preocupa bastante com as minorias… ela virará uma militante pró-elfos domésticos ferrenha. Mas isso subirá à sua cabeça. Hermione terminará seus dias trabalhando em um serviço de aconselhamentos de casal para elfos domésticos, chamado O Elfo Feliz. Não será bem paga, e acabará se envolvendo em romances sórdidos com alguns de seus clientes.

SN: Mas ela não é um lobisomem? Olha só: eu tenho pistas. A J.K.Rowling já deu várias dicas mostrando que a Hermione Granger é muito protetora das minorias e dos mestiços. E diziam que no terceiro filme haviam dicas sobre o futuro da série. Tem uma parte nesse filme, na aula de Defesa contra as Artes das Trevas, que ela levanta a mão e diz que os lobisomens só ouvem os uivos de outros lobisomens. No final, é ela quem uiva para despistar, e o Lupin-lobisomem escuta o uivo! Ahá! Ou isso foi um terrível erro de continuidade ou simplesmente está lá por querer. Sei lá, vai que de repente depois daquela poção que ela tomou e quase virou o gato da Pansy Parkinson aconteceu alguma coisa… Estou certa?
ST: Mas hein???!

SN: Encararei isso como um sim.
ST: Tem um besouro no seu copo.

SN: Mas será possível? RITA SKEETER?
Rita Skeeter: Ãhm… Gasp… Gosp… Gusp… *se transformando em sua forma normal* E aí, Srta.Ni, tudo bom?
SN: Você estava na minha bebida.
RS: Sabe como é, ossos do ofício.
SN: Você estava tentando roubar minha entrevista!
RS: Sim… quer dizer, não… quer dizer… É, é isso. E então, como você se sente em relação a isso? Brava? Se sente traída?
SN: Não, eu me sinto decidida a entregá-la ao Ministro da Magia hoje, usando a mesma tática usada pela Hermione de quem falávamos até agora. =) Sua… sua… inseta.
RS: Maldita. *sai voando em direção à janela*

SN: Então, voltemos à nossa entrevista, Sibila. E quanto ao nosso assunto principal aqui hoje, o Harry Potter? Ele vai sobreviver?
ST: Hihihihihahahahaheheheheh.

SN: Sibila? o_O
ST: Um dos dois deverá morrer na mão do outro pois nenhum poderá viver enquanto o outro sobreviver.

SN: Está bem, espertinha, dessa eu sabia. Mas você não podia nos fornecer alguns dados mais concretos, não?
ST: Tem a ver com estômagos.

SN: …
ST: Ora, vai dizer que você não sabia que o menino tem sérios problemas com o estômago dele? Quero dizer, em seu quinto ano de Hogwarts seu estômago sofreu ataques de dor, se revirou ou ficou embrulhado umas cinqüenta vezes! Em todos os capítulos o garoto sofre embrulhos e remexidas nas entranhas! Mas é claro que não estou falando isso baseada em suposições vãs, não… estou afirmando isso com a certeza de quem foi avisada por uma bola de cristal, pela Visão Interior e pela posição dos astros. Antes de ser assassinado, Harry Potter irá morrer de problemas gástricos.

SN: Só me resta perguntar sobre a família Weasley.
ST: Ah, os membros daquela família ruiva e perfeita serão as pessoas de maior sorte no mundo da magia. Todos, principalmente Fred e Jorge Weasley, ganharão fama e sucesso depois de serem contratados pela Broadway. Os gêmeos conquistarão o mundo com sua loja de Logros e Brincadeiras e Voldemort desistirá de seus intuitos nazistas quando descobrir os prazeres dos doces e artimanhas dos Weasley.

SN: Mas o povo quer saber sobre Draco Malfoy e seus amigos malas da Sonserina.
ST: Oh… São histórias terríveis, é verdade, minha querida. Você… você nem iria querer saber. Draco Malfoy e seus amigos Crabbe e Goyle serão internados em St. Mungus. Sua paranóia obsessiva se misturará com esquizofrenia aguda e os três serão levados para o St. Mungus para tratamento intensivo. Está vendo essa mancha mais escura aqui na borra do meu chá? Representa Draco, Crabbe e Goyle trajando camisas de força, babando e mencionando desconexamente as palavras “Potter”, “sangue-ruins”, “meu pai é melhor que seu” e “Weasley e Hagrid não prestam”.

SN: Isso não é bem uma má notícia, mas por que eles vão ficar doidos?
ST: Ah, eles já são doidos, meu bem. Quando dou aula para eles, percebo que seu único assunto é Harry Potter e seus amigos e quanto ele era rico e puro. Nunca falam de outra coisa a não ser disso. Não se divertem, não têm outros interesses, em suma, não têm vida. É claro que agora no início isso é uma obsessão saudável… Ora, aposto que você também tem uma ligeira obsessão por algum inimigo seu e faz apostas com seus pais sobre quanto tempo ele sobrevive em uma prova mortal. Mas com o tempo os sintomas estão aumentando. Numa noite sombria, Filch encontrará em seu quarto da Sonserina pôsteres com fotos do Potter, e quando Malfoy começar a sair pelos corredores de Hogwarts com uma cicatriz desenhada na testa gritando “Harry Potter Harry Potter Harry Potter Harry Potter”, saberão que sua obsessão atingiu o limite.

SN: Falando no Hagrid, qual será o futuro dele?
ST: Oh não, oh não, oh não! Essa é uma história ainda mais terrível! Sabe, depois de ter tentado criar todas as criaturas mágicas possíveis e imagináveis, Hagrid tentará partir para algo mais simples. Começará uma criação de kikos marinhos… e será devorado por eles.

SN: DEVORADO POR KIKOS MARINHOS? Ah, não, peraí… me falaram que você era charlatã mas não a esse ponto. Devorado por kikos marinhos, ora, por favor… ¬_¬
ST: Duvida de mim?? Kikos marinhos são criaturas tão sujas, tão vis, tão cruéis, que nenhum homem jamais lutou contra elas e sobreviveu.

SN: Tá bom, tá bom, tá bom. Agora chega de minhoca. Pra finalizar, tem alguma previsão aí pra mim?
ST: Não. Aah… espere… espere aí… tenho uma sim! Estou vendo, está muito claro, minha querida: você conhecerá o Rupert Grint, ambos se casarão e terão doze filhos. Todos ruivos e saltitantes.

SN: Sério?!
ST: Claro que não. Mas tenho uma previsão para o Zarko. Diga para ele andar muito bem protegido, pois corre um sério risco de vida depois do que andou escrevendo por aí. Então, bravo Zarko, se você duvidar de sua coragem e de sua força, ande por aí protegido, pois a morte aguarda você com grandes e perigosos dentes afiados.

SN: Que desempenho excêntrico.